«Nå koser vi vårs dere!» skrålte jentegjengen, og hevet glassene med rødvinsgløgg i en skål for høytiden. Viktig å få klemt inn en sånn koselig venninnekveld midt i julestria, bare sånn for å roe ned litt, og virkelig kjenne på den gode julestemninga.

Jeg registrerte en svette-ring på størrelse med rundkjøringa utenfor Bisonbygget under armen på silkeskjorta fra butikken til Mona da jeg hevet glasset og skålte med, og trakk ned armen igjen så raskt at rosiner og mandler satte seg på tvers i halsen og forårsaket et hosteanfall av dimensjoner, mens gløggen skvulpet over og laget flekk midt i skrittet på «gå-bort-buksene». Flekken som senere på kvelden, etter x antall kopper gløgg med rødvin og og et glass bobler ble kjent som “Hahahaha, Janne har “gløgg” gjennom!”

Må være overgangsalderen, det som forårsaket den litt ubeleilige og lite feminine svetteringen altså, helt sikkert, for stressa er jeg i hvert fall ikke.

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

«Strir du fælt til jul du da?» spurte dama bak kassa på Coop meg tidligere på dagen da jeg pakket handlenettet fullt av pepperkakedeig, melis, nonstop.

«Åh, neida!» svarte jeg . «Jeg strir ikke, jeg bare koser meg!» (og hvis noen spør har jeg laget den pepperkakedeigen selv…for sånt har man jo tid til i stria før stria.)

Jeg vil ikke akkurat si at jeg strir til jul. Kanskje har jeg mange jern i ilden samtidig, sånn i den grad at man strir litt i stria før julestria, men det er jo bare for at vi skal kunne kose vårs når stria er over.

Damene skravler og skåler, koser seg. Jeg koser meg og, selv om føttene tripper noe rastløst under bordet, og tankene i hodet kverner rundt som om for å minne meg på noe jeg ikke husker at jeg har glemt som jeg burde gjort. Men joda, jeg koser meg! Har kost meg i mange uker alt jeg, med å få stridd ferdig med stria før julestria.

Jeg koste meg for eksempel skikkelig da jeg var å handla kjole med glitrende paljetter Hos Mona for en drøy måned sia. En sånn snerten liten sak som jeg skal inn i før jul. Stod der inne i prøverommet i grelt neonlys, med vinterblek hud, og innså at det var på tide med en time alene på badet og en omgang med høvelen, fordi jeg fra navlen og ned så ut som Yassir Arafat! Kjøpte den paljettsaken en halv størrelse for liten, for da antok jeg at jeg får liksom motivasjon til å være skikkelig flink med maten nå i stria før stria. Ikke at jeg strir sånn veldig med vekta egentlig, men det hadde jo vært gøy å se litt digg ut på årets julebilder liksom. Sånn at jeg med god samvittighet og en passelig dose påtatt selvtillit kan poste et par bilder på sosiale medier og vise fjern familie, avstandsbekjente, skolekamerater jeg aldri egentlig var særlig kamerat med på skolen, og et titalls folk jeg ikke kan huske å ha lagt til på vennelista hvordan vi koser vårs i jula!

Litt stritt å gå forbi julemarsipanen på Kiwi hver gang jeg er der uten å røske med meg en sjokoladetrekt purke eller to. Bittelitt stritt å leve på svart kaffe og frossen rosenkål dampet i rapsolje hver eneste dag frem til jul, men det kommer til å bli så verdt det når jeg jeg klemmer den småklamme overgangsalderkroppen inn i den hittil nå litt for lille glitterkjolen på julaften, forhåpentligvis uten at paljettene spretter og ser i overkant mye ut som ferdig poppa bobleplast.

Jeg koste med forrige helg også da jeg jeg tvang de tre småtrøtte tenåringsguttene hjemme til å bake pepperkaker, slik vi har gjort i alle år, fordi sånn tradisjonell pepperkakebaking er så innmari koselig! Nå er det ikke sånn at vi spiser så himla mye julekaker her hjemme, men pepperkakebaking er liksom tradisjon. Strei litt med å motivere podene nok til å lage noen billedvennlige pepperkakemenn og pepperkakedamer som kunne postes på Instagram, for enkel forskning viser at tenåringsgutter har en tendens til å la fantasien løpe litt løpsk når de befinner seg midt i hormonbobla og får tilgang på rikelig med lettformlig pepperkakedeig. Julestemninga var kanskje ikke til å ta og føle på da jeg for endte gang rev meg i håret og fortvilt ropte at de i det miste kunne forsøke å lage noe annet enn pepperkakedamer som hadde sklidd på skrevs rett inn i Paradise Hotel, eller da jeg så rolig og pedagogisk som mulig forklarte med hevet stemme at om de først så absolutt skulle lage det mannlige forplantningsorganet i pepperkakedeig, i det minste kunne lage de både størrelsesmessige og anatomisk korrekte, og at de skulle slutte å være så himla hormonelt umodne, fordi det egentlig var meningen, sånn for syns skyld, at vi for pokker skulle KOSE VÅRS!!!

Ok, så hadde jeg kanskje litt høy puls den kvelden spisebordet var dekket av granbar, kongler, mose, ståltråd, blonder og hyssing, bare fordi jeg hadde fått det for meg at det ikke ble jul uten en hjemmelaga krans på døra. Det blir jo ikke jul uten dørkrans! Det hadde kanskje ikke vært så stritt hadde det ikke vært for de tre førdømte kattekrekene som gikk rett inn i jaktmodus på rullende kongler og tørr mose som drøss over hele gulvet, og ting hadde kanskje ikke vært så ille hvis jeg ikke hadde lent meg over bordet kun iført en tynn bomullssinglet fra Cubus uten BH, og uheldigvis slengt den ene utsugde mammapuppen over det området der limpistolen hadde lekket glovarmt lim den siste halvtimen, slik at puppen fikk annengrads forbrenning og ble sittende fast i spisebordet og en halv mosedott, akkurat der jeg har tenkt til å sitte syltynn og dødsdigg i glitterkjolen fra Hos Mona på julaften! Og kanskje, bare kanskje, kan jeg ha verbalt ha bitt hodet av gubben, (gubben, hvis eneste oppgave i stria før julestria er å holde navlen fri for lo!) da han så på meg med medlidenhet mens han forsiktig med møkkete Volvo-mekk fingre prøvde og lirke puppen min ut av limet, mens han spurte: «Du strir ikke litt vel mye med denna jula eller?», og jeg så sarkastisk som bare en overgangsalder-kjerring med julemarsipan-abstinenser, svetteringer under armene og en forbrent pupp fastlimt i mosedott og spisebordet roper som en illsint furie: «Jeg strir ikke ditt naut! JEG KOSER MEG!!!!!!»

Neida, jeg strir ikke. Jeg koser meg jeg, når julegavebudsjettet ryker fordi jeg må på Moseby og handle ny stekeovn fordi grill-elementet i den gamle gikk til he***te da hovedsikringen smalt etter overbelastning, fordi gubben tømte Europris for utendørs julebelysning for å pynte den gamle Volvo`n uten motor som står midt på gårdsplassen. Må jo ha grillelement slik at purka får sprø svor på julaften!

Jeg koser meg jeg, når det går opp for meg at det eneste vi kan servere oldemor til kaffen i førjulstida er overdimensjonerte pepperkake-tisser med nonstop på pungen.

Jeg koser meg jeg, når jentegjengen skåler i gløgg og rødvin på den lokale restauranten, og koser seg med billig priskrig-Twist og marsipan fra Rema, mens jeg sitter ved enden av bordet og kniper, fordi jeg holder inne en rapsolje-dampet frossen rosenkål-fis som vil få hemoroidene til å flagre så det smeller mellom skinkene, og blåse de andre gjestene på 4 You av stolene og ut i gågata om jeg bare slipper opp bittelitt!

Så om jeg strir? STRIR? Jeg nei!!!??

Åkæi da!! Så strir jeg kanskje bittelitt før jul, sånn nå i stria før stria før julestria,  men det er verdt det. For snart, snart skal vi kose vårs dere!!!