Gubben kaller det kjerringlogikk. De tingene som tilsynelatende er totalt ulogisk, men som i mitt hode ikke kan bli mer logisk. Vi har diskutert det litt denne uka. Jeg ser hans side av saken. Jeg gjør virkelig det, jeg bare nekter å innrømme det. Så nå lurer jeg på da, om det kanskje er noe i det gubben sier. At denne logikken ofte er forbeholdt kvinner. La meg kort bruke denne ukas hendelser som eksempel.

Startet mandag morgen med å ligge i sengen og tenke at jammen skulle det bli godt med en uke høstferie. Helt fri. Skulle ikke gjøre noe som helst, bare sløve og late meg, dagen lang. Klarte det i nøyaktig tre minutter før jeg satte på en klesvask, brettet rene klær, bakte rundstykker, snudde om på to og treseteren, pusset glassene i peisen, satte på ei oppvask, gredde pelsen til en katte som slett ikke følte for å bli gredd, og pantet flasker på butikken. Man har jo ikke samvittighet til å gjøre ingenting før alt er gjort! Kjerringlogikk.

 

( Høstferie ja, det blir ikke slitsomt i det hele tatt! )

 

Var skikkelig glad den morgenen det regna, og vinden ulte rundt husveggene, for da kunne jeg bli inne med god samvittighet hele dagen. Kom på at jeg fikk dårlig samvittighet av å sitte inne en hel dag, så jeg kledde på meg, gikk ut, hutra og frøys i en drøy time, for å ha opparbeidet nok samvittighet til å sitte inne resten av dagen. Kjerringlogikk.

 

( Er ikke så glad i å trene, men det er kult å poste bilder fra toppen, i dødskule treningstights, på sosiale medier. )

Løp opp trappene til hoppbakken i alpintanlegget den dagen det regnet skikkelig. Fornøyd med egen innsats tok jeg sats og hoppet ned fra det siste trinnet i bunnen av trappa, skled på våt gress og sleip leire, datt så lang jeg var, og slo hodet i bakken og trappekanten så det smalt! Et kort øyeblikk svartnet det, og da jeg kom til meg selv sprengte det så til de grader i hodet at det kjentes ut som om kjeven, nesa og øynene var på vei ut av hodet. Burde blitt liggende noen sekunder ekstra, bare for å komme til hektene, men spratt opp likevel, og børstet lekent av meg mer lag med leire enn det finnes på en middels sor potetåker. For det viktigste her var jo ikke å kjenne etter om kroppen var vond eller ikke, det viktigste var å sprette opp bare sånn i tilfelle noen skulle ha sett meg falle. Flaut vet du. Kjerringlogikk.

 

( Når sporet av bakhodet ditt fortsatt sitter i leira, tre dager senere! )

 

På vei hjemover stivnet hode, nakke, skudre, rygg og halebein. For hvert skritt kjentes det ut som om noen gikk bak meg og skøt med spikerpistol inn i ryggraden. Jeg sjanglet svimmel nedover bakken med tåkesyn og lettere kvalme da en bil stoppet opp ved siden av meg, og et snilt, kjent ansiket rullet ned bilvinduet, og spurte om jeg ville ha skyss hjem i drittværet, for hun skulle den veien uansett.

“Jaaaaa!” skrek hjernen min, men da jeg åpnet munnen  hørte jeg meg selv si: ” Åneida, ellers takk, er så deilig å gå litt atte!” Også angret jeg hele veien hjem.  Kjerringlogikk.

“Ta deg en tur til legen!” maste gubben da jeg dagen etter fremdeles var svimmel, og stiv som en stokk! Men fastlegen min er sånn passelig småbarsk, og ikke pokker om jeg skal komme dit mens jeg går som en 90 åring med hoftekule av metall og overutviklet pukkelrygg, samt så forslått haleben at jeg vegrer meg for å bæsje, i frykt for å måtte trykke. Nei takk, skal jeg til den legen skal jeg være, fisk, opplagt og lekker! Kjerringlogikk.

 

( Men trappa er verdt utsikten da! På en god dag ihvertfall. )

 

Lovet gubben å ta det helt med ro dagen etter, så da gikk jeg trappene en gang til. Kjerringlogikk.

Og siden jeg var så godt igang, og egentlig ikke skulle gjøre noe som helst hele uka gikk jeg likså godt opp de trappene hver dag, i håp om å få sånn fast, rund bloggrumpe, og dødstynne legger som gjør seg godt i korte skjørt. Jeg har ikke eid et kort skjørt siden 1997. Kjerringlogikk.

Og sånn helt på tampen av uka, etter tur nr fem opp og ned de fordømte trappene, var je så fornøyd med egen innsats at jeg feiret mine potensielle tynne nye legger med å steke vafler. Skulle ikke ha mye altså, bare unne meg e smak av noe digg lissom. Så da la jeg fire halve vafler oppe på hverandre, med et greit lag smør, rømme og syltetøy imellom, og koste meg skikkelig. Med god samvittighet. For når man legger fire halve vafler oppe på hverandre registrerer ikke hjernen mer enn en halv vaffel, og teller kalorier deretter. Helt sant. Kjerringlogikk.

 

( En eller flere vafler? Det kommer an på øyet som ser. )

 

( Kom nærmere med den kattebørsten, og du er død kvinne. DØD! )

 

Så nå sitter jeg her etter en uke med total avslapning, i ei ommøblert stue, mett av et aldri så lite tårn av halve vafler, med opptil flere nybretta klesvasker, stiv nakke, kul i bakhodet, forstoppelse fordi jeg ikke tør å bæsje på grunn av ømt halebein, leirete treningsklær, såret stolthet, fersk gjerbakst, nygredd pusekatt og støle lår og legger, og tenker at jammen har det vært deilig med ei uke fri. Kjerringlogikk!

Men jeg har hatt tid til å være litt lat også altså!