Alenetid.

Herregud så digg! Og så innmari etterlengtet. Ikke fordi jeg har masete unger eller innpåsliten gubbe, eller arbeidsdager fulle av stress, men bare fordi at av og til er det så sinnsykt deilig å sitte helt alene, tømme hodet for tanker ( det tar for øvrig ikke spesielt lang tid i mitt tilfelle ), og bare la verden utenfor suse og gå en times tid, uten å være med på lasset.

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

( Måsafruen, klar for litt etterlengt alenetid med badekar, barberhøvel, billig Shampo og Pepsi Max! )

Måsahuset er lite, og gammelt. Her finnes hverken en sånn bitteliten og delikat gjeste-do som alltid er ren og lukter sitrus og lavendel, eller et vaskerom hvor skittentøy på magisk vis forsvinner alene inn i vaskemaskinen og kommer ut igjen  ferdig brettet og plassert i hyller. Nope, det er sånn som bare skjer på Instagram. Her i huset må vi sitte på do og trykke til takten av en tørketrommel som synger falskt på siste verset, lappet sammen av en kyndig mekaniker med gaffa-tape og strips, mens vaskemaskinen tømmer vannet i et sluk bak sokke-kommoden, og med treningstøy hengende til tørk over stanga til dusjforhenget. Her er do, dusj og vaskerom klemt sammen i husets minste rom. Det er konstant støvete, og vasken er så vidt synlig bak et tonn av Axe bodyspray for menn og kvisekrem.

Likevel, akkurat i dag, skulle dette instagram-finetlige rommet være mitt lille fristed for en liten stund. Den litt for store kroppen skulle åle seg ned i det litt for lille badekaret, nyte en flaske avkjølt Pepsi Max ( til tross for at denne familien ikke skal drikke brus på hverdager, og flasken med det guddommelige innholdet skulle nytes i smug for resten av gjengen i huset ), og la tankene (og flesket) flyte i vannskorpa en snau time.

( ( Titanic…bare sekunder før isberget / fleskeberget )
 

I det jeg skal sette den første foten opp i badekaret hører jeg baderomsdøra knirke bak meg, og blir akutt irritert fordi husfreden allerede er brutt. Heldigvis er det bare den eldste og litt sære katta som har kommet for å ta den daglige ettermiddagsluren på toppen av skapet. Hun digger å ligge der når varmen (og støvet) fra tørketrommelen når takhøyde, og siden hun ikke akkurat er selskapssyk og skravlete, får hun bli værende på badet.

Med armene hengende over kanten på badekaret, og bena opp langs veggen finner jeg endelig litt etterlengtet ro, men blir kjapt avbrutt av to katter til, som smyger rundt langs badekarkanten. Den ene på jakt etter såpebobler, den andre på jakt etter en flytende pupp i vannskorpa. Den jaktende og pelskledde duoen forsvinner først da jeg spruter vann på dem, og begir seg ut på klatretur i dusjforhenget bak meg i stedet. Litt forstyrrende, men ikke nok til at jeg ikke klarer å slappe av, så jeg lukker øynene og synker så langt ned i karet jeg kommer uten at det renner over. Jeg rekker akkurat å lukke øynene før en hårete gubbe, som ikke akkurat er lett på foten snubler inn døra. I ren panikk griper jeg flaska med Pepsi Max fra skittentøyskurvern, den jeg i smug har sneket med meg fra mitt hemmelige lager på soverommet, legger den nedi vannet og holder den fast mellom rumpeballene, og kniper som om det står om livet!!!

« Hallo!!!!??? Jeg prøver å ha litt «meg»tid her assa!!!» kjefter jeg, men gubben har tredd nesa opp i speilet, vrenger øyelokkene og mumler noe om kontaktlinser, tørre øyne og briller. Så, mens gubben står der og skreller av kontaktlinser fulle av sveisestøv og mototrolje, kommer tenåringen inn på badet, drar ned buksene og setter seg på doen. Han har tydeligvis tenkt til å bli en stund også, for han finner frem mobilen, ørepropper, og det som ser ut til å være siste episode av “Skam”!

( Hårete mann jakter på bortkommen kontaktlinse mellom lillehjernen og øret… )

«Haloooo???!! Du kan ikke bare sette deg ned å tømme tarmen nå!! Jeg bader her assa!!!»

Poden ser på meg som om jeg har hisset meg opp over bagateller.

-« Djiiiises!!! Chill a mutter! Det er ikke sikkert jeg må bæsje engang, jeg bare blir sittende en stund for å være på den sikre sia!!»

Jeg lukker øynene for å telle rolig til ti, i et håp om å kunne overse klatrende katter, mannfolk med vrengte øyelokk og tenåringer med usikker tarm og ørepropper. Jeg klarer det nesten da døra smeller opp enda en gang, og tenåring nummer to stormer halvnaken inn for å finne treningsklær og sokker. Jeg tror ikke engang han registrerer at det er tre andre folk inne på det lille badet, for med armene fulle av sokker, løpesko og treningstights vrikker han hoftene til rytmen av Lady Gaga mens han synger «Baby I was born this way» av full hals, før han setter seg på gulvet foran tørketrommelen og begynner å kle på seg!

-«HALLOOOO!!!! JEG BADER HER!!!!!»,

roper jeg så høyt at katta på skapet skvetter, og gubben stikket fingeren langt inn i øyet der han er på jakt etter en kontaktlinse som har lagt ut på tur på egenhånd, og som nå, i følge gubben, er på god vei mot lillehjernen! ( Av og til tror jeg lillehjernen er den eneste delen enkelte mannfolk er utstyrt med…)

( Stor dame i lite badekar. Privatliv er oppskrytt! )

-« Jada, chill a bruuur!» , svarer tenåring nummer to. « Det er bare så digg å kle på seg foran tørketrommer`n! Det blåser så digg varmt her, og i stua var det dødskaldt lissom!!!»

Og så, liksom bare for å gjøre familielykken komplett, knirker det så vidt i døra som nå står på vidt gap, og inn kommer 12 åringen, med ei brødskive med nugatti i den ene hånda, og en bunt knaskegulrøtter i den andre. Han sier ingen ting! Bare loffer inn på badet, og steller seg midt på gulvet, og tygger.

-« Hva i helsikke er det du vil da???» spør jeg. «Ser du ikke at jeg bader???»

-«Øh, joda!», svarer ungen. « Men alle andre var her lissom, så jeg trodde vi bare skulle henge her?ville ikke gå glipp av noe viktig eller noe lissom???!!»

«UUUT!» roper jeg, og gestikulerer med armer og bein så flyende pupper og sideflesk skvalper i badevannet, og lager nok bølger til en aldri så liten flom på gulvet.

Og en etter en drar de opp buksesmekker, titter forundret på hverandre og trekker på skuldrene, samler sammen mobiler med episoder av Skam og ørepropper, og tusler hengslete ut av badet, på rad og rekke, som et tog av slukøret og molefunkent testosteron. Jeg hører 12 åringen mumle stille i det de når døra? «Wow, tror du hun fikk mensen akkurat nå eller, pappa?»

Så kniser mannskoret utenfor døra akkurat i det pelsdotten av en pusekatt ramler ned fra dusjforhenget og lander midt i badekaret, før han spinner som en propell ut av badet, klissvåt og i ren panikk, og jeg endelig er alene.

( Alene på badet…nesten… )
 

Ikke det minste avslappet kjenner jeg noe som lirker seg løs under to fastklemte rumpeballer nedi badevannet, og da slår det meg, idet jeg ser noe flyte opp til vannskorpa mellom de dvaske, vinterbleike låra?

Du vet du ikke har hatt privatliv på lenge, når du sitter kliss naken i et altfor lite badekar, men fire mannfolk tråkkende, bæsjende, og tyggende rundt deg, og det eneste du tenker på å dekke til, er den fordømte flaska med Pepsi Max!